10 πράγματα που μου τη σπάσανε!

Επιστροφή, επιστροφή, επιστροφή!! Δυναμικό Come-back με ανανεωμένο Laptop, σύνδεση και μπόλικη όρεξη. Thumbs up σε όσους διακοπάρουν μόνιμα! Οι δικές μου διακοπές ήταν super. Οπως και να το κάνουμε ο Eλληνάρας και άφραγκος θα τις χτυπήσει τις διακοπούλες

του, Ξαπλώστρα, φραπεδάκι και κωλαρ....fuck yes :D

 Δυστυχώς όμως το καλοκαίρι πέρασε. Βλέπαμε καμιά θεείλα με το γλυκό μπουτάκι της, ανέβαινε η πίεση 200 και τώρα θα κρυφτούν όλα :((

Ωραιά! Στο θέμα μας. Γύρησα απο τις διακοπές και έχω όρεξη για hate list . Haters gonna hate!


1) Και ο Χάρος ξεκινά

Τι να πρωτοπώ για αυτό το σταρχιδιστικό χοντρό μονάντερο Abomination, την ντροπή της επαγγελματικής οδήγησης που θέλει να αποκαλείτε και επαγγελματίας (Υπάρχουν και οι σωστοί βέβαια). Εχω αηδιάσει άνευ προηγουμένου με αυτούς τους Νταλικέριδες-Χάρους που χώνουν το νταϊλίκι τους στα λαρύγγια μας νομίζοντας ότι ο δρόμος τους ανηκει σε 24ωρη βάση και πράτουν όπως ορίσει ο σκατένιος εγκέφαλος τους. Ανεύθυνοι, άκρως επικίνδυνοι και δεν σέβονται τίποτα. Οδηγούν στην μεσαία λωρίδα κυκλοφορίας ενώ οφείλουν να βρίσκονται μόνιμα στην δεξιά, αποκόπτοντας εντελώς την όραση για τους οδηγούς που βρίσκονται απο πίσω θέτοντας τους σε κίνδυνο. Για αυτό αν σε ξαναδώ Χάρε στην μεσαία λωρίδα θα σε αποκεφαλίσω με Gladiator Axe. Για να μην αναφέρω τις περιπτώσεις που ο Νταής μας οδηγεί σαν 50άρα πάπια σχηματίζοντας μια ατέλειωτη ουρά ΙΧ απο πίσω του. Οχι μαλάκα μου, Νταή μου,δεν κάνεις προσπέραση απο την δεξιά. Μένεις μόνιμα στην μεσαία για να δοκιμάσεις την γαιδουρίσια υπομονή μου, θα σου ανοίξω την πόρτα του οδηγού και θα σου σπάσω τα γόνατα με ρόπαλο. Οδηγάς 28 τόνους και έχεις το μέγεθος διώροφης πολυκατοικίας, Ε άντε και γαμήσου και τράβα εκεί που ανήκεις: μόνιμα στην δεξιά λωρίδα και σταμάτα να τρέχεις γαμημένε και να προσπερνάς το αυτοκίνητο μου που πάει με 110, Εγκληματια! Μπούμπα! Εισαι επικινδυνος! Το έχεις καταλάβει? Εισαι κινητός εφιάλτης, Νεκροφόρα μεγατόνων, δημόσιος κίνδυνος και Γκαζοφονιάς!


2) Καρκινόδρομος

Για τις μετακινήσεις μου και το ελληνικό οδικό δίκτυο τι να πώ και εδώ. Να μας κάνει εκπομπή κανένα Top Gear για την πρωτιά χειρότερων δρόμων στην ευρώπη. Βέλαξε το αμαξάκι μου ρε πούστη μου, Hell difficulty και no respawn για μένα. Μία που θα πέσω στην τρύπα που που δεν αποφεύγεται και μια που θα τα πάρω όλα αγκάλια στα χέρια: ψαλίδια, κρεμαγιέρα, ακρόμπαρα, ελατήρια, μάσκα , ρόδες. Δρόμοι 'καθρέφτες' και φρενάρισμα σε πίστα Ice Hockey, Καταστραμένο δεξιό κομμάτι του δρόμου απο την συχνή διέλευση βαρέων οχημάτων, ελλειπής φωτισμός την νύχτα, σήμανση για το ανάθεμα, κάδοι απορριμάτων μέσα στην μέση του δρόμου επειδή ο μαλααακας ο σκουπιδιάρης βαρίοταν να τον σπρώξει παραμέσα!! Στενα περάσματα, λακούβες-πηγάδια και η λίστα δεν έχει τελειωμό. Τι θα γίνει με τους ταραμάδες που μπλέξαμε. Κανα δρόμο θα φτιάξετε ρε? Φονιάδες! Τυριά!   


3) Πήξαμε στο SUV

Πραγματικά πήξαμε. Κουραστήκαμε. Αιδιάσαμε. Ξεράσαμε. Σιχαθήκαμε το SUV σου νεόπλουτο αρχίδι! Και δεν είσαι μόνο ένας! Ειστε πολλά αρχίδια μαζεμένα με τα Cayene σας, τα Q5 σας, τα Τouareg σας, τα X6, X5, X3, X2000, X3000, Χ-πρίξε-μας-τον-πούτσο! Οχι μόνο προκαλείτε τον κόσμάκη που αγωνίζεται να βγάλει τον μήνα αλλά είστε και επικίνδυνοι για τα άλλα ΙΧ και ειδικά τους πεζούς. Αμάξι μου ήθελες πήγες πήρες το οκτακύλινδρο τρόχοσπιτο για να μην χωράει κανείς να περάσει στον δρόμο ειδικά εντος κατοικημένων περιοχών. Επίσης ο καθυστερημένος με την SUVΑΡΑ του φροντίζει να παρκάρει όπου του καυλώσει αδιαφορώντας για τους άλλους. Στρατιές SUV ενωθείτε για να μας σπάσετε τα μπαλάκια!Παρκάρετε σε πεζοδρόμια, γκαραζόπορτες, και απαγορευτικές πινακίδες. Ετσι επειδή μπορείτε και φυσάτε το μωβάκι στο πορτοφόλι. Ξέρεις κάτι στα παπάρια μου για τα λεφτά σας αλλά μην μας ενοχλείτε και μην μας προκαλείτε άλλο με τα τροχόσπιτα πολυτελείας σας. Ειστε ενοχλητικοί και αντιπαθητικοί. Πήξαμε να σας βλέπουμε στους δρόμους. Αντε γειά ρε!    

4) Τιμές απο το διάστημα

Για το θεμα αυτό θέλω πλέον να εκραγώ, να ουρλιάξω ενα γαμημένο όχι στις αυξημένες τιμές. Να δωθεί ενα τέλος σε αυτό το πάρτυ εις βάρος μας. Στα πάντα. Εχω πραγματικά βαρεθει και απογοητευτει εντελώς. Ειμαι ακόμα ενας οργισμένος πολίτης όπως εσύ. Και τι δεν είδα σε αυτές τις διακοπές. Πιάστο απο όπου θές. Τιμή Βενζίνης? Σουπερμάρκετ? Ταβέρνες? Μαγαζιά? Καφετέριες? Ξενοδοχεία? Νυχτερινη διασκέδαση? Διόδια? θες και άλλα? Μας έχουν που μας έχουν πηδήξει κατε-παντελώς στους φόρους τουλάχιστον ρε πουσταριά μειώστε τις πουτάνες τις τιμές! Μειώστε τες επιτέλους. Επιτέλους ρε παρτάκηδες! Φτάνει πια! Φτάνει η ληστεία. Εχουμε γονατήσει! Ριξτε τις τιμες και προσαρμόστειτε στην πραγματικότητα. Οταν αυξάνονται οι περικοπές, οι φόροι και οι τιμές παραμένουν στα ύψη τότε επιτρέψτε μου να  σήκωσω ενα περίτρανο κωλοδάχτυλο στην ακρίβεια. Σιχτιρια!!

5) Το ύψιστο καριολί του Γιότ

Είσαι πουτάνα. Ξεσκισμένη. Premium Πορνίδιο. Πατώλα. Τσούλακι πολυτελείας. Ξέρεις και τι άλλο είσαι? Είσαι το πουτανάκι του κάθε διερχόμενου. Και δικό μου! Μην κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις καριολίτσα. Σε ξέρω. Σε βλέπω καθημερινά τα πρωινά και κυρίως τα απογεύματα στο Γιοτ σου. Εισαι το τσόκαρο του Γιοτ! Είτε είσαι κόρη, γκόμενα η γυναίκα του πλοηγού παραμένεις το απόλυτο πουτανάκι. Ξέρεις γιατί? Γιατι πουτανάκι μου βρώμικο βγαίνεις στο επιχρυσωμένο deck του υπερπολυτελέστατου σκάφους σου και εν κοινή θέα ξαπλώνεις επιδεικτικά στον μπεζ lux τριθέσιο καναπέ με την πατάρα σου στημένη σαν να περιμένεις να στον βάλω. Είσαι καριόλα. Θα σε πατήσω στον σβέρκο και θα σε ξεσκίσω ανελέητα . Ξέρεις πολυ καλά τι εννοώ. Σταμάτα να προκαλείς σχεδόν γυμνή και ξαπλωμένη σε 'μοιραίες' στάσεις! Δεν φοράς τίποτα παραμόνο ενα 'ημι-μαγιό' Σε περίπτωση που έχεις την απατηλή εντύπωση οτι εισαι 'ενδεδυμένη ευπρεπώς' για την περίσταση γελάσαι οικτρά μικρο μου τσουλάκι. Είσαι η βιτρίνα του λιμανιού. Ενα αξιοθέατο για το 13χρονο που έχει κάψει τα εγκεφαλικά του στην μαλακία για πάρτυ σου. Είσαι ακόμα μια πουτάνα με την διαφορά οτι ακουμπάς την μουνάρα σου πάνω σε 600.000 ευρώ στην θάλλασα.

6) Το πουταναριό της Πλάζ          

  

Το βλέπω κάθε χρόνο ανα παραλία. Είναι η τυπική περίπτωση self inflict issues γκόμενας που ψάχνεται/επιζητά επιβεβαίωση μέσα απο τα βλέμματα των περαστικών. Πως? Αράζοντας στην ξαπλώστρα/πετσέτα επιδεικνύοντας την κωλάρα της συχνα φορώντας ενα μαγιό που φροντίζει περίτρανα να τονίζει το μουνάκι, και το κωλαράκι της. Αγαπημένη της στάση στην ξαπλώστρα πλάγια με τουρλωμένο πάτο. Τέτοιες πουτάνες μου την δίνουν για τον εξής, απλό λόγο οτι πλασάρουν το προφίλ της 'αδιάφορης'. Μην μου το παίζεις εμένα αθώα μικρή χωριατοπούλα. Ολοι ξέρουμε οτι θες να νιώσεις χαρά ανάμεσα στα σκέλια σου. Ασε τα τριαντάφυλλα και τους πρίγκιπες γιατί σε μένα δεν περνάνε αυτά. Μαθε οτι την επόμενη φορά που θα σε ξαναδώ θα έρθω απο πάνω σου και θα φροντίσω να σου σκάσω μια σφαλιάρα στο κωλομέρι τόσο δυνατή που θα ηχήσει στην παραδιπλανή παραλία. 2 βδομάδες θα έχεις σχηματισμένη την παλάμη μου στο κωλομεράκι σου. Beach bitch!    

7) Ο Douchebag με το καπέλο

Αυτο το καπέλο δεν μπόρεσα να το χωνέψω ποτέ. Μα ποτέ όμως. Ποιό το νόημα της ύπαρξης του. Πόσο καραγκιόζης, κάγκουρας, douchebag πρέπει να είσαι για να φορέσεις κάτι τέτοιο. Είναι η επιτομή της ντροπής και του ξεφτιλισμού. Αιδιάζω και μόνο που το βλέπω. Ειναι μια μαλακία και μίση, κάτι εντελώς άσχημο που θα αγόραζε μόνο κάποιος ελαφρόμυαλος. Μα ένα καμάρι ρε παιδί μου! Τους βλέπω με μια περιφάνια, ενα τουπε! Τι να πώ. Ο κόσμος πάει απο το κακό στο χειρότερο. Παρακαλείται όποιος εντοπίσει αυτο το καπέλο ας κάνει ενα καλό στην κοινωνία να το κορνιορτοποιήσει και αποτεφρώσει. Δηλαδή γαμώ την ατυχία μου οσες φορές το βλέπω τρέχει αίμα απο τα μάτια. Μην το φοράς γιατι δεν σε κάνει ούτε ποιο όμορφο ουτε σου δίνει κάποιο στύλ. Το be exact μόνο ενα στύλ σου δίνει. Αυτό του καραγκιόζη και douchebag!! 

8) Ο Σφίχτερμαν του Beach Volley

Οποτε βλέπω Σφίχτερμαν ένα πράγμα μου έρχεται στο μυαλό. Μπαλόνι. Τι θα γίνει με τα μπαλόνια κάθε χρόνο δεν ξέρω. Σκοπός ζωής ρε πούστη μου. Εκεί γυμναστική όλο το χειμώνα μέχρι τα αρχίδια τους να γίνουν πέτρες, και όλα αυτα για 3 μήνες το καλοκαίρι. Θα έπρεπε να υπάρχουν καρφιτσόμπατσοι σε κάθε παραλία του κόσμου για να κατατρυπούν ολα τα επίδοξα μπαλόνια και φυσικά να μην ξεχάσω έναν ελεύθερο σκοπευτή για να εκτελεί όλες τις διανοητικά καθυστερημένες που γουστάρουν το φανταστικό σφιχτερμπαλόνι μας. Πάω παραλία. Βλέπω Σφίχτερμαν? Σκέφτομαι: ''Ε ποιό Μπαλόνι ρε φίλε!''. Βλέπω γκόμενα δίπλα στον Σφίχτερμαν? ''Ρουφα το μπαλόνι πουτανάκι!!'' Είστε η ντροπή της γυμναστικής ενα κακής ποιότητας θέαμα. Κακό πρότυπο για τα παιδιά και τζάμπα σφίξιμο γαμώ την πουτάνα μου. Αντε πάντε σπίτι σας, να σας κανονίσουμε στα μπετά να βγάζετε κανένα μεροκάματο. Aν θές να κάνεις γυμναστική κάνε την σωστά και όχι όσο πάς γιατι τότε θα είσαι το μπαλόνι της γειτονιάς. Απο τους πολλούς μύς δεν φτάνει το χέρι σου πίσω να σκουπίστεις στην χέστρα, Αντε στα μπετά τώρα για μεροκάματο. Στα μπετά!!


9) Οι μαλάκες του Camping

Camping. Οσες φορές πήγα σε ένα ήταν για να κάνω απλώς μια επίσκεψη σε φίλους αλλά με εξέπληξε το υψηλό Ratio μαλακίας που ανέδειξε το Bullshit-Radar μου εντός του καταυλισμού. Αιώνιοι φοιτητές σε στάδιο πλήρης αποσύνθεσης, 16χρονα που νομίζουν οτι η ζωή τελειώνει σε 2 μέρες και κάνουν οτι μαλακία έχει σκεφτεί η ανθρωπότητα ολόκληρη. Πολιτικοποιημένοι σαπιοι με τα κρεμασμένα πανό τους νομίζοντας οτι προωθούν κάτι σημαντικό με το να ασχολούνται με την πολιτική το 2012 .IQ 4 τα παιδιά μας. Πανό, μούσια και καμιά βρωμομούνα να μοιράζει φυλλάδια. Αι βγάλε άκρη. Ζευγάρια που γαμιούνται μπροστά σου, Fail Χίπιδες, Ζωγράφοι, κάγκουρες, τα πάντα. δεν έχει τελειωμό. Με αυτά που είδα δεν θέλω να ζήσω σε αυτόν τον πλανήτη άλλο. Η ανθρωπότητα πιο χάλια απο ποτέ.
Αιδίασα τόσο που δεν θέλω να γράψω άλλο πάνω σε αυτό.

10) Οι γιαγιάδες που τα γαμάνε όλα στο Σουπερμάρκετ

Και τελευταίο και καλύτερο οι γιαγιάδες που τα γαμάνε όλα στο Σουπερμάρκετ. Μα όλα όμως. Χαράζουν πορεία και όποιος βρεθεί στον διάβα τους την γάμησε, ακόμα και ο ίδιος ο Χάρος. Αν οι γιαγιάδες δεν βρούν αυτό που θέλουν θα τα κάνουν ολα πουτάνα απο το προσωπικό μέχρι και όλο το σουπερμάρκετ έως ώτου ικανοποιηθούν. Δεν μιλάνε. Ουρλιάζουν η μία στην άλλη. ''Κούλααμμμμ δώ έχ του καλό κρέας!'' Κάνουν 2 ώρες μπροστά απο τον κρεοπώλη αφου τον έχουν βάλει να κόψει μισο ελέφαντα μέχρι να αποφασήσουν τι θέλουν. Αναθέτουν 'δουλειές' σε εύκαιρους διερχόμενους που τους αποκαλούν ''γιέ μου'' ''κόρη μου'' ''Μάνα μου'' ''Αγόρι μου'', καταστρέφουν οτι πιάσουν απο ράφια, ψυγεία, στίβες, κιβώτια, μανάβικα, πουτάνα όλα σου λέω, έπαθα πλάκα με τις γιαγιάδες και δεν ήταν μόνο ένα περιστατικό. Ηταν κάθε φορά που πήγαινα. Γιαγιάδες που τα γαμούσανε όλα. Γιαγιάδες μου λείπετε!! Γαμήστε τα όλα!!

 ffffffuck!!